真正的親密始於「敢說出自己的需要」

偽裝自己是換不到幸福的!別為了怕傷感情而委曲求全,真正的親密始於「敢說出自己的需要」

因為愛他,所以妳總是不敢讓他知道,其實這些不是妳想要的。

  

男女關係裡,不是只有男人不誠實,女人也常撒小謊——

只是男人的不誠實可能是劈腿,女人的撒謊是在這段關係裡的委曲求全。

 

即使是看起來溫良功儉讓的女性,在某些時候往往是偽裝高手:

「舒服嗎?」「嗯。」

「喜歡嗎?」「好喜歡。」

「妳覺得這樣好不好?」「都好啊。」

「看吧!我是不是很厲害?」「你最棒了!」

「對不起,我很累。」「沒關係,先把自己照顧好。」

「我是不是很沒用?」「不會,你最好了!」

「妳是不是不高興?」「沒有。」

「怎麼了?」「沒事。」

「為什麼?」「沒有啊。」

同樣忙了一天,妳們終於有時間兩個人相處,而他想跟妳發生關係,妳心裡想的是跟他說說話,可是妳會吞下滿腹的想法,讓他發洩他的不安與壓力。

等妳們完事,他抱了抱妳就睡著,唯一跟妳說的話是:「舒服嗎?」

妳心裡還有想被安撫的那些,就跟著漆黑的天花板和窗外的車聲一起失眠。

因為愛他,所以妳不敢讓他知道,其實妳想要被愛。

 

他常被妳罵,好不容易學會主動跟表達,開始會幫妳打點一些生活的事,甚至在節日裡買了並不適合妳的禮物,妳明白那表示他還是不了解妳,也沒有把妳平常的瑣碎心願聽進去,但妳知道他很努力,想得到妳的肯定。

妳想到換成如果是妳,妳為他細心打理的那些卻被他當成稀鬆平常的小事而忽略了,妳的心裡有多受傷,所以妳會跟他說「好喜歡」,即使那不是妳需要的,妳也不想看見他挫敗得抓狂。

因為愛他,所以妳不敢讓他知道,其實妳也想要被理解。

 

妳們都有工作、原生家庭、朋友等事情要照顧,妳是那麼期待好久沒有跟他一起約會的約會,妳不是想要奢華的大餐,只是想要跟他在一起,回味就僅妳們兩個人,如最初那樣純粹的感受,但是他不是失約,就是無法明白妳的心情,妳知道他不是那麼重視這些,他只是不想讓妳不高興而陪妳,甚至還覺得妳怎麼那麼麻煩。

當他覺得妳臉色怪怪的,才問了妳「是不是不高興」,妳不想破壞更多的情緒,也不想要讓他把妳累積很久的壓抑覺得是小題大作,所以妳又忍住了,告訴他「沒有」。

妳真的沒有怎麼樣,妳只是好愛他,妳只是好難過,但是他只會問妳「怎麼了」?跟「為什麼?」

 

因為愛他,所以妳不敢讓他知道,妳不是不滿足,真的,妳很感謝他,可是妳就是好委屈,說了那麼多次,他還是只會問妳怎麼了。

 

於是妳終於爆發,他安撫不成也跟著一起爆發,或冷戰:

他覺得很不公平,為什麼妳哭了就好像贏了,他就要屈服;

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他覺得很不公平,為什麼他都要小心翼翼怕妳生氣;

他覺得妳莫名其妙,有什麼都不講,還只會說「沒事」、「沒有」;

他覺得他已經忍受夠多了,這段感情似乎只有妳在挑剔⋯⋯。

 

他不愛妳嗎?其實不是的。

他只是不知道怎麼愛一個人,他不知道在愛裡最需要的是同理心。

 

妳不愛他嗎?當然不是的。

每次妳氣哭、難過,妳還是最後投降在他的仍就不理解的懷抱,或他惱羞成怒的憤怒裡。

 

因為愛他,妳不想把狀況弄得更糟,妳知道他不是故意的,但妳也不是故意忍不住的,所以妳才說沒事。

因為愛他,妳總是不敢讓他知道,其實很多時候、很多事,都不是妳想要的。

因為,妳知道,他也忍受了很多不是他想要的,不是嗎?

 

不要為了害怕失去而隱瞞自己,最後把自己都失去了,還落得被誤會的下場。

這世界上沒有幾個人能那麼完美的戀愛,所以,碰撞和摩擦都是愛的必然經歷,別擔心去表現自己,也不要吝嗇去體貼妳所愛的人。

最重要的,別把「偽裝」當成是體貼,真正的體貼是知道對方也受傷了,他也付出了代價,不要去計較對錯,而是繼續好好的愛他。

 

愛本來就沒有公平性可言,只是男女都太計較公平:

因為妳們成長的環境不同,戀愛經歷不同,觀念也自然不同,這些無法比較。

而,愛,也不是為了跟對方比較去愛的。

 

真正的愛,是理所當然比較成熟的一方去體諒不懂得愛的那一方,

因為,所有愛裡的成熟,不也都是從前的不成熟換來的寶貴經驗與教訓嗎?

 

愛得成熟些吧,把壓力和不滿丟給妳所愛的人,就如同只會壓抑自己來接收對方壓力和不滿的愛情一樣,最後不是給自己不幸,就是讓對方不幸。

只要有一個人不幸就不可能圓滿的愛情,還是妳們最初共同的目標嗎?

 

在愛裡,我們要明確表達自己的想法,因為對方不是你肚子裡的蛔蟲,不會知道你所有沒有說而又很難看出的委屈經過。

在愛裡,我們既要學著成熟的看待彼此,也要能做自己,才不會讓愛變得失衡,所有的幸福,都需要經過雙向的溝通。

 

來源鏈接:https://ebcbuzz.com/category/love/loveline/244105

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